一步步一圈圈，堅持跑下去......

去年十月，開始練跑，跑了半圈（400米一圈），已舉步為艱。
今年十月，一口氣可以跑8﹣10圈，感覺很妙，也告訴自己，肯踏出第一步，肯堅持，原來事情沒有那麼困難的。

親愛的老爸

親愛的老爸：
容許我又思念著你了……
今天在火車上，聽著久石讓輕悠的鋼琴聲，望著身旁用IPHONE下棋的男人，他下棋時聚精會神的樣子，和他身上濃濃的香煙味，跟你很像很像......

那男人離開車廂之後，腦際間閃現了一個畫面，我變成小人兒伏在你的背項上，聽著你那顆心卜通卜通地跳動，一呼一吸的節奏，和沉厚的說話聲，彷彿很存在，活著多好。

突然間，我又哭了，你一定會說：又哭啦！沒有什麽大不了吧！
對！世上沒有什麽大不了的事，只有我想得太多了。
為什麽我總是在想不著邊際的事情？

老爸，我真的好想知道，生命是什麽？
活著又為了什麽？
是誰召喚我來這世上？
怎樣才可以找到真正的自己？
如果你還在我身旁，你一定會說：做任何事，要對得住自己，也要對得住別人！
現在的我，達到你的標準嗎？


為什麽我這樣的情緒化……
我的皮囊裡面會不會藏著什麽？
有一天，我的皮囊撐不住了，會怎樣？
我的皮囊裡面可以用什麽儀器或人來檢查？

手指太長就沒有福氣嗎？什麽是福氣？

為什麽弟弟的眼睛這麽亮晶晶？我的眼睛這麽細小？
是誰決定我的眼睛這麽樣？


老爸，我真的任性地開了自己的畫室，而且，今年是第十六年了……
你一定會說，我不是畫畫畫得很出色的人，但我心裡真的喜歡由創作到作畫的整個過程。

我應該繼續前行嗎？做一個你眼中的文人，一個懂得寫文章，讀書和教導別人的人。

真諷剌，從小到大，你都說我好適合當一個老師，但我就會賭氣地說當個老師如井底之蛙。把自己放得很大，又誤人子弟一輩子，我曾經從心底裡討厭這種職業。現在，我想通了，時代變了，現世的小孩也不像我輩的單純無知，他們懂得思考。我的個人目標只希望孩子長大後，偶然想起我時，會說：她讓我喜歡畫畫，我就心滿意足了。

爸爸，其實，你現在在那裡呢？
我會突然死掉嗎？
天外天的老闆，昨天還在自己的食店裡炒餸，今天就遇上車禍死掉了，全車14人，只有他一人遇難，你輕輕地說，閻羅王要你死，可以不死嗎？有一天，我也會遇到不測嗎？我會預知自己的死期嗎？
爸爸，你在天堂嗎？
小狗BOBBY和JOJO，黑貓包青天，死於非命的小相思，他們也在天堂嗎？還是真的會投胎？

天堂在那裡？
天堂與外星人有關嗎？
我害怕外星人，那外星人會怕其他星的人嗎？誰是最強的外星人？外星人是天使還是魔鬼？

爸爸，為什麽你會突然死掉？
為什麽我們的家，這樣的窮？

爸爸，你當年為什麽會跟媽媽結婚的？

我會遇到愛嗎？
我也會一樣結婚和生孩子嗎？
我會遇到跟我情定終生的人嗎？
如外婆說，婚姻毁掉她一生，我將來也一樣嗎？
還是我會遇到非同凡嚮的人，與我在雲際高歌，遨翱人間？

媽媽說：我亂七八糟的，將來一定會不能照顧孩子，氣死丈夫和他的媽媽！
我會是亂七八糟的媽媽嗎？

爸爸女人為麽要服從於別人的這樣那樣的審判眼光？
有沒有一套方法，讓女人好好地活下去而沒有是非？
我現在算是幸運？還是悲哀！


如果我失去了自己，忘記了自己的靈魂，
我的靈魂會被天使拯救，還是被魔鬼脅持？

爸爸，我又夢見你了……
為什麽我的夢總是生離死別，充滿淡淡的哀愁？
我淹死了，又活過來，
我患了怪病，原來肚子裡懷有三隻貓

那天，看見你的骨頭，很震撼，黄土一堆，一鏟泥，一個畫面閃現，也許，是我在埋葬昔日不知所謂的自己。

與手聊天

去年，右手手背上生了一塊如大波子般的囊腫，起初，是不安的。

去看醫生，醫生的治療提案，比小朋友還要有創意：西醫二話不說就動手術切除；針炙醫師說如不影響日常生活，就不要理會“它“；物理治療師更妙，她說自己手上也有兩塊小囊腫，如有辦法就告訴她；跌打醫師最強，強人用強法，他說先用一盆熱水，把手浸至通紅，然後他大力一掌給我打爆那囊腫......我不敢，怕連手掌骨也被打斷！

連番治療法都直覺地覺得不妥當，唯有請求我心內的主耶穌，一直愛惜我的身體的大夫。

第一晚祈禱時，先用左手輕按著囊腫，先跟手說對不起，右手一定“勞累“了，又畫畫又手作，沒有好好休息，對不起！
第二晚再“出力”祈禱，用心念跟囊腫聊天，並輕聲對“它”說：「奉主耶穌之名，希望你離開我的身體，請跟隨大便離開......但若主耶穌要我明白一些道理的話，就隨祢的旨意，我知我會慢慢明白」
這樣祈禱了兩三天之後，有天起床，發現囊腫變了半雙大雞蛋伏在手背上，軟軟的，但右手不能發力，因緊綁得不能活動自如。心裡有點害怕，這天是星期天，只好繼續祈禱與手聊天。

過了晚上，過了清晨，再睡醒時，囊腫消失了，手回復平滑的正常狀態。
感謝天父，感謝主耶穌，賜我力量，用了五天的時間，又再賜我一雙正常、平滑又順𣈱的靚手。

今天，有把聲音叫我好好地把這件事記下來……

一葉知秋